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L'ennesima notte prima degli esami.Domani è la resa dei conti: il fatto che io stia qui a scrivere con le mani sporche di olio è presagio della resa alla prova di domani. Un orale coi controcazzi, proprio come nella canzone "L'esame orale" del Casto Immanuel, nonostante dubiti fortemente che l'argomento di cui parliamo sia il medesimo. Dalle 8.30 la commissione, formata da Vittorio Sgarbi, il Mago Houdini, Fox Mulder, Margaret Tatcher, L'uomo che fuma, David Bowie e capitanata da Frederic Traven, sarà riunita per quello che viene informalmente chiamato Colloquio ma il cui vero nome è Progetto MLK02. E non è un caso. Conoscete tutti il progetto MLK01, tristemente fallito: Martin Luther King 01, ovvero il primo progetto di colonizzazione aliena da parte della razza aliena chiamata Ragel. La colonizzazione ha raggiunto così larga scala che ormai ogni commissione d'esame è formata da pari numero di Ragel e di elementi della Resistenza Antialiena. I commissari interni, in successione, sono: FOX MULDER, francese  MARGARET TATCHER, inglese  L'UOMO CHE FUMA, tedesco  I commissari esterni, le feroci entità Rageliane che ci hanno colonizzato, che contano tra le loro file anche il bellissimo Frederick Traven, sono: VITTORIO SGARBI, italiano  DAVID BOWIE, matematica  HARRY HOUDINI, filosofia  FREDERIC TRAVEN, presidente  Io: Buongiorno Uomo che Fuma: non è un buon giorno per tutti. Margaret Tatcher: non cominciare a fare il volgare! UcF: io faccio quel che cazzo mi pare... (boccata dalla sigaretta) David Bowie: bene, può cominciare a trattare la sua tesina, se lo desidera Io: certo.L'argomento della mia tesina è la Menzogna Fox Mulder: allora tu sai! sai qualcosa! (si alza di scatto) Tatcher: sta calmo Mulder, comincia a farle qualche domanda di francese e siediti Mulder: ti prego, devi dirmi cosa sai! Vedi, mia sorella è stata rapita dagli alieni dall'età di otto anni e ora la cerco disperatamente! Bowie: (tossisce) ah, gli alieni...non vorrai dirmi che credi a queste stronzate Mulder: guarda che so chi sei, Bowie! Credi che non conosca la tua discografia? Bowie: cazzo. Beh, insomma, vuole iniziare a parlare della sua tesina? Io: beh, c'è una prima distinzione da fare tra menzogna macroscopica e menzogna individuale. Quella individuale è il presupposto per una macroscopica, a livello governativo... Mulder: visto? Tu sai qualcosa! E' stato il Dipartimento di Stato a tardti tutte queste informazioni? Come ne sei venuta in possesso? Io: ma...veramente UcF: Mulder, torna in carreggiata, dobbiamo interrogarla per sapere la Verità Vittorio Sgarbi: forse è meglio lasciar perdere la tesina, viste le reazioni inopportune del collega. Una domanda semplice: parlaci della teoria del revisionismo cronologico di Anatolij Timofeevič Fomenko. Io: sì, allora, è una teoria secondo cui la nostra linea cronologica sarebbe completamente erronea... Sgarbi: non è una teoria, ragazzina, è la verità Mulder: ti butta sabbia negli occhi! Non lo ascoltare, è un Rageliano! Sgarbi: signor Mulder, la prego di moderare i suoi toni sgarbati Mulder: siete tutti coinvolti! Tu, David Bowie e anche Houdini che non ha ancora aperto la bocca Harry Houdini: candidata, secondo la teoria prospettivistica Nietzschana, la verità è conoscibile? Io: beh no, risulta inattendibile e non oggettiva Houdini: visto? Tatcher: ne ho viste troppe, chiamatemi quando avete finito di delirare (esce) UcF: (tira un'altra boccata) beh, è inutile continuare con questa messinscena Io: eh? UcF: poba. Comunque voi tre potete smetterla di continuare questa pagliacciata. DB01, VS01 e HH01, vi ho riconosciuti Mulder: avevo ragione! Come lo sapeva? UcF: poba anche tu Mulder: poba un bel cazzo! Volevo fare una domanda alla candidata! Io: mi dica Mulder: le faccio una domanda veramente semplice, inerente peraltro alla sua tesina. Dov'è la verità? Io: scusi, ma non capisco. In che senso "dov'è"? Dove potrebbe essere? Mulder: che delusione. LA' FUORI! La verità è l-à f-u-o-r-i, capito? Io: sinceramente continuo a non capire, agente Mulder...a meno che... Mulder: ci sei arrivata? Pirla che sei Io: mi state esasperando, agente Mulder Bowie: qui si scorda l'obiettivo, agente Mulder. Siamo qui per te, per dimostrarti la nostra esistenza Mulder: allora avete fatto tutto questo per me? Houdini: certo, cosa credeva? L'uomo che fuma ne ha le palle piene di noi, non è stato certo per lui che siamo venuti qua Mulder: ma...io non ho parole...sono commosso Sgarbi: anche noi, credici Mulder: dov'è mia sorella? ditemi dov'è, vi prego Bowie: vedi Fox, forse ricordi male. Non avevi una sorella, ma un fratello...e quel fratello sono io! Abbracciami Fox! Mulder: Samantha! Finalmente ti ho ritrovato (si abbracciano e piangono) UcF: candidata, visti i nuovi risvolti, siamo costretti a partecipare ad un barbecue in casa Houdini. Ci rammarichiamo di non poterla invitare Io: oh, non si preoccupi, stasera ho altri programmi UcF: non me ne voglia Tutti lasciano la sala, meno che me e il presidente di commissione. Io: ehm...posso andare? Frederic Traven: un'ultima domanda e la lasciamo andare Io: mi dica Traven: sono bello, vero? Io: eh? per i miei gusti? Traven: lasci perdere, cambiamo domanda, noi Artisti siamo abituati a questo genere di umiliazioni Io: mi scusi, dica pure Traven: mi parli un po' della teoria della Terra Cava... THE END e crepi il lupo  ..::Sono un Artista Incompreso ::..Fanculo. Eccomi qui, di nuovo, a parlare di come mi hanno rovinato la vita. Sì, rovinata, stronzi di merda. Eppure sono un Artista, la mia sensibilità innata dovrebbe riuscire a togliermi fuori da questa situazione di merda. Invece no. Anzi, proprio per colpa del mio fascino e del mio carisma rimango incompreso, l'ombra del mio viso efebico si staglia nell'oscurità più nera. Ah, se solo fossi come quei dementi che frequentano le discoteche, allora sì che le ragazze mi inseguirebbero, se fossi senza cervello come quei bellimbusti allora avrei davvero tutte le ragazze che voglio. Non che non sia così, se solo trovassi una ragazza disposta ad accettare questa bellezza e non si facesse spaventare come le altre sarei felicemente fidanzato. Io le avventure non le posso sopportare. Merda. Solo perché uno è bello non vuol dire che non abbia l'intelligenza e il fascino di un elfo. "La forma del tuo viso è talmente perfetta che non smetterei mai di guardarla" mi diceva una delle mie innumerevoli ex, quella che mi voleva solo per il sesso. Che io sia un amatore fuori dal comune è fuori dubbio, ma non mi faccio prendere per il culo così. Ma perché noi artisti dobbiamo essere così incompresi? E' tutta colpa vostra, io sono solo un povero scrittore che cerca di emergere in questo mondo di opportunisti e imbecilli: non vi dico di avere il mio QI, ma almeno abbiate la decenza di riconoscere un talento naturale quando lo vedete. Gelosi. Da Frederic Traven è tutto  Vorrei ma non c'è materia prima.Interessanti gli effetti della noia: da provare. Credo di avere la necessità di scrivere e credo allo stesso modo che adesso scrivere non sia un'idea tanto geniale. Forse perché quando si parla di se stessi ci si vuole assicurare sempre di essere in forma perfetta: meglio non piangerci addosso e ancor meglio non farci compatire. Ma non ho nessun problema per cui essere compatita, o meglio, non ne ho nessuno del quale io stessa sia pienamente a conoscenza, quindi credo che possiate anche metter via le vostre lacrime di pena. Peccato, perché stavate bene così contriti. Dio, non ho proprio nulla da dire. Ciao, Egon.  Scrittura creativa pre-esame, ovvero: NOTTE PRIMA DEGLI ESAMI.Ok, ricezione buona. E' la prima scrittura libera che faccio, non vedevo l'ora: dopo una giornata infruttuosa di francese mi va di scrivere solo nella mia italica lingua, tanto più che ai francesi abbiamo distrattamente fatto il culo in questa partita. Bello l'orgoglio nazionale da europeo: Vale, lo so che anche tu mi capisci, la mamma è sempre la mamma. Mi trovo nella fatidica notte prima degli esami. Volete sapere una cosa? Non me ne frega un beneamato cazzo, non sento tensione, non sento niente di niente. Solo una grande, grande, grande voglia di andarsene. Via dalla scuola, via svoshhhhh sono Filippo Tommaso Marinetti il coglione avanguardista eeeeh togliamo la sintassi come diceva lui via la punteggiatura via gli avverbi cazzo! cazzo punteggiatura noooooo rigore di Pirlo goooool :| Cazzo piantiamola. Sono annoiata. Crepi il lupo. Di enfisema. O embolia. O di gomito del tennista. O di piede d'atleta. O di meningite. Insomma, muori. Comunicazione di servizio.Le comunicazioni riprenderanno in assenza di stress. |
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