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...Visto che ci sei, buttami giù da un cornicione.
Possibile che otto dannati mesi di dannatissima attesa siano vani?
Devo dimenticarmi dei giorni passati, odiare, detestare il passato, ucciderlo.
BASTA. Fog. Distrutta. Fisicamente, ed anche un po' mentalmente, devo dire. Non ce la faccio più, la scuola mi sfinisce e gli affetti pure. La certezza ormai è un' utopia, un desiderio irraggiungibile che diventa anche inesprimibile per paura che tutto ciò che si ha desiderato vada in fumo inesorabilmente. Ma come devo aspettare, poi? Devo continuare con i miei disegni, i miei racconti, le mie poesie, sempre lo stesso soggetto, sempre lo stesso personaggio, sempre la stessa storia, non ce la posso fare, non ce la posso fare, continuare sta diventando un martirio, ogni giorno un taglio, ogni giorno una stilettata, ogni giorno Speranza è un passo su una scogliera ripida. Gambe e braccia sbucciate, piedi lacerati dal gran camminare, mani callose e stanche. Non posso dire altro, se non che sono STANCA di lottare per qualcuno che non riesce più a capire quanto mi faccia male anche solo una parola. Ma continuerò a farlo...una promessa è una promessa, un sentimento è un sentimento...e poi, cosa importante, voglio prenderlo a colpi sino a farlo rantolare. No? Mi distruggerai.Io so cos'è la passione
Ma non lo so se è veleno Io non so più cosa sono E se ragiono o se sogno Annego e il mare è lei Sento i sentimenti miei Che non ho sentito mai L'onda che non affrontai Mi distruggerai, mi distruggerai E ti maledirò finché avrò vita e fiato Mi distruggerai, mi distruggerai Tu mi hai gettato nell'abisso di un pensiero fisso Tu mi distruggerai, mi distruggerai Mi distruggerai Io cado in te, tentazione E tutto al diavolo va La scienza e la religione E virtù e castità Io guardo un orlo di gonna E vedo abissi di donna La gonna gira e mai Mai per me la toglierai Mi distruggerai, mi distruggerai E maledico te perché di te non vivo Mi distruggerai, mi distruggerai Ti abbraccio in sogno tutto il giorno e sto, di notte, sveglio Tu mi distruggerai, mi distruggerai Mi distruggerai E quel mio cuore d'inverno E' un fiore di primavera E brucia dentro l'inferno Come se fosse di cera Sei tu che soffi sul fuoco Tu, bella bocca straniera Ti spio, ti voglio, t'invoco Io sono niente e tu vera Mi distruggerai, mi distruggerai E ti maledirò finché avrò vita e fiato Mi distruggerai, mi distruggerai Tu mi hai gettato nell'abisso di un pensiero fisso Tu mi distruggerai, mi distruggerai Mi distruggerai Mi distruggerai Mi distruggerai, mi distruggerai Mi distruggerai Astio.Ma morire prima di Campoformio no, eh, NAPOLEONE? Poi mi spiegherete perché somiglia a Mattew Bellamy.  Magda muore per la prima volta. Quella mattina, quella dannatissima mattina. Mi svegliai all'alba, come mio solito, ma lei si era già alzata. Mi parve strano, la conoscevo da tempo e sapevo quanto amasse stare a rigirarsi nelle coperte per ore e ore, tutte le mattine riconoscevo tra le sue sillabe impastate ancora dal sonno la sua voglia di fare l'amore e di rivoltarsi ancora una volta nelle lenzuola che la invitavano ad un un nuovo riposo. Ma quella mattina non era una di quelle. Aprii le tende e subito il sole si insinuò sotto quelle lenzuola che ci avevano riscaldato durante la notte, i raggi di luce, bianchi e intensi, si mossero sopra i ricami. Ricordo che rimasi a fissarli per più tempo di quanto mi fosse concesso, immedesimandomi in loro e cercando con le mani di assorbirne il calore. Quando mi allontanai dalla stanza per raggiungere il bagno, provai un disagio, un vuoto, che sulle prime non riuscii a spiegarmi. Mi lavai la faccia velocemente, pettinai i capelli con cura quasi maniacale e li legai con quel nastro nero che mi era stato regalato tempo addietro. Mi ci volle un'eternità per scendere al piano di sotto, sembrava ci fosse qualcosa a volermi bloccare, tanto era il tempo che perdevo dietro luci e ombre di tutta la stanza. Quel giorno il sole aveva deciso di insinuarsi in ogni angolo della casa, era tutto così innaturale. Mi ricordò una giornata di tanti anni fa, era eclisse di sole. L'acqua, l'aria e il cielo erano fusi, ogni passo era un passo in un sogno, ogni suono ovattato, ogni voce lontana. Avrei voluto tornare indietro a quell'estate mentre camminavo per il corridoio e per le scale della mia casa. Mah.Finalmente una giornata serena. Questo periodo si sta rivelando complessivamente molto migliore dei precedenti, a parte le mie solite ricadute periodiche, e ne sono felice. Non posso dire di star bene, questo no, però posso provare a stare in piedi senza troppi problemi... Non riesco a parlare di quel che mi succede in questi giorni, ho il cervello un po' in panne e anche se vorrei scrivere decine e decine di pagine i miei neuroni mi impediscono di continuare. Stamattina mi sono svegliata contenta, con un racconto che non termina con la morte di nessuno, che mi fa pensare che anche oggettivamente un po' di speranza sia rimasta. Senza contare che ho preso dei voti positivi oggi, e questo non fa che rendermi ancora più "lieta", se così possiamo dire. Comunque non ho altro da dire, se non che sono ossessionata da "Le Temps de Cathédral". Che intervento inutile, potevo tranquillamente risparmiarmelo. Sarà che non sono più abituata agli interventi positivi. Exprimez-vous.NON RIESCO A SCRIVERE ,CHE SECCATURA. HO MILLE COSE DA DIRE, MA NON RIESCO AD ESPRIMERLE...E' ORRIBILE.  Tempo, sbrigati.Ma quand'è che torni? Sono stanca.  Lisa.Lisa: Lisa is the only woman in the world in which the Count Dracula has ever loved, and is the mother of Alucard. Being pure human, she stirred up such emotion inside Count Dracula that no one else had ever done.  Allein.E' tardi per pensare, però mi sembra inevitabile farlo, nonostante il sonno e le mani gelate. Notavo che le mie parole stavano già cominciando a perdere quella forma consueta, stavano trsoformandosi in qualcosa che era un nonsense preannunciato, uno sfogo non sfogo che ha bisogno solo di Moonlight e della mia voglia di riscaldarmi le mani muovendole quasi ritmicamente su questi tasti sporchi. Sporchi di polvere e non di sangue. Già, questa è keyboard e non piano. Non riesco a scrivere, è tutto inutile, tutto tutto tremendamente futile e terreno. Sola. E' un desiderio. .Rosico. ... Non capisco.CONFUSE ME ONE MORE TIME  Loro due sono ancora vivi. Respirano, chi più chi meno. E questo mi fa sinceramente paura. Wow.Fuori due... E pensare che questo era il più tenace, poverino. Peccato. Ne restano ancora due. Bien. Fuori uno. Proprio non so che cosa dire...ogni giorno è una nuova sorpresa, in positivo o in negativo, e le domande si sovrappongono l'una sopra l'altra ad una velocità impressionante, si urtano e rovinano a terra, sparse, tutte uguali, tutte diverse. Risentimento e tristezza entrano in gioco, non capisco più quali siano i veri motivi e quali quelli falsi, cosa sia dettato dalla ragione e cosa dall'irrazionalità. Non ragiono più, non ragiono più. Prima le cose mi apparivano chiare, ora mi sfuggono. Non c'è più nulla da fare, forse? Niente in cui sperare, nulla a cui appigliarsi, nel bene o nel male? Per colpa di un'amara ironia non c'è nessuno che mi dica di lasciar perdere, e tanti mi dicono di continuare...ma il perché, quello non me lo dice nessuno.Forse perché il tempo ormai è poco, forse perché non tutto è perduto. Ma se non tutto è perduto, cos'è rimasto, che cosa? Un vano e vacuo senso di insoddisfazione, una sete insaziabile di conoscere, di capire, di farsi chiarezza. Ormai non esiste più nulla che mi dia speranza di continuare, son stufa di sentirmi dice "continua perché manca poco", voglio dei motivi, li voglio, e li voglio da chi veramente è coinvolto. Perché apposta o senza malizia alcune parole sono peggio di stilettate, mi massacrano, mi fanno urlare e piangere. Così, mentre me ne sto qui a pensare a cosa fare, il tempo continua a passare senza che io faccia nulla dato che è l'unica cosa che veramente mi può servire a qualcosa. Il quaderno è rimasto a metà, Per Elisa è rimasta a metà, il mio sangue scorre a metà, continuando a girare lurido nelle vene,chiudendo le arterie. Non è rimasto nulla da fare, non posso rassegnarmi ma non posso muovermi...incatenata ad uno sgabello, è ridicolo. Spero che questo aspettare serva a qualcosa. Lo spero. Hug.-Dai che è tardi, sbrigati!- -Dai, al massimo ti accompagno io sino a casa- -Ma sei scemo? Finisci di prepararti velocemente e usciamo!- -Aspetta, metto un po' di musica- -Un po' di musica?! Lo vuoi capire che sono le otto? Le otto, porco cane!- -Fidati che ci serve- -Mi stai portando all'isteria!- -Prometto che la prossima volta ci prepariamo prima...- -Si, ma che sia...ma che cazzo stai facendo?! Ti stai pettinando mentre sono in ritardo?!- -Ci metto un minuto- -Un minuto?! Ma io ti faccio esplodere!- O'stravaganza Conqueror. Non ci credo, quattro. Sono quattro, e sono tutti pazzi! Non ci posso credere... Gli alberi e le foglie.Sono arrivata ad una conclusione: più si avvicina la primavera, più non ho voglia di fare un cazzo.Ergo, buonanotte. No.Down
Down
Down
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Tanz mit mir. Dawn? Passare il tempo in modo davvero inutile, ecco cos'è. Ore e ore di fronte al nulla, quando avrei la possibilità di far ben altro e sciogliere queste catene, uscire da questo bozzolo viscido e tentare, almeno tentare di volare. Ma perché volare? Per voltare pagina, per non pensar più a quel che è stato? No, non ha senso, è totalmente inutile...vorrei volare per avere una visione più ampia, riuscendo a cogliere quello che da vicino non riesco proprio ad afferrare. Spero che la mia miopia non sia tanto alta da precludermi la possibilità di vedere lontano e da lontano, non voglio e non posso permettermelo. Ho atteso tanto tempo per farmi un'idea concreta che irrimediabilmente non arriva né può arrivare per ora...quindi resto quì, sospesa in questo liquido amniotico. A volte mi domando se sia tossico quel che sto respirando ed ingerendo, ma in fondo ci sono in mezzo. Inutile piangere sul latte versato.Inutile. Un giorno, riunendo le mie riflessioni, potrei giungere a qualcosa di veramente mostruoso. Non lo farò mai, credo...potrei stupirmi di me stessa in negativo più di quanto non mi stupisca ogni giorno, potrei capire che la persona decente che ogni tanto decido di considerarmi in realtà è l'ennesima maschera che mi trovo di fronte, mia o non mia non fa differenza. Buonanotte alle speranze ed ai sogni. Buongiorno a te, alba. "Arriva l'alba o forse no.A volte ciò che sembra alba non è.
" Che seccatura.Arriva un momento in cui il foglio è bianco e rimane bianco. Dannata ispirazione.  |
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