| Non avrete il m...'s profileThe picture of Dorian Gr...BlogLists |  Tools  Help |
'rco cane.Non faccio interventi da molto.
Dico solo che sto mettendo musica nel lettore e che ero al telefono per un'ora e mezza.Arrivederci. Eccomi.
Sono stanca..gli impegni scolastici mi sfiniscono e tutto quello che faccio deve essere rapportato alla scuola...non posso tornare tardi perchè altrimenti non mi sveglio, non posso stare a dormire da amici per lo stesso motivo, non posso fare nulla.
L'unico vero punto favorevole di questo periodo è che quella vena di depressione che mi ha accompagnato per tutto l'inverno se n'è finalmente andata.Il caldo si avvicina e io sto meglio.Posso fare il geco
 sull'erba finalmente:)Purtroppo,anche se l'inverno è ormai terminato a volte ricado in quella tristezza che non posso proprio definire così quando sto troppo tempo a casa o vedo persone arrabbiate o tristi.
Mi rendo conto che il mio pensiero possa essere giudicato molto infantile, ma se la mia depressione dovesse dipendere da me io non soffrirei di niente.Non sono una persona che si fa complessi, anche se c'è qualcuno che non l'ha ancora capito e continua a ripetermi frasi tipo "Ancora a farti complessi?", quando se c'è una persona a cui va fatta questa domanda è lui. Ma, forse sarà una mia impressione, una finzione scenica, mi sembra che li stia pian piano superando. Almeno uno di sicuro penso di si.
Beh, ho scritto un po', ora penso che andrò a letto senza neanche dare un'occhiata di striscio a Petrarca o alla chimica.Non ne ho voglia.Buonanotte, nonostante nel mio blog ormai viva eterno il tramonto..:) "Mi piacciono le persone aperte",disse Jack lo Squartatore. Salve. Vorrei fare un sondaggio generale...chi legge quest'intervento lo commenti, se può.Vorrei sapere che cosa, a parer vostro, è da cambiare in questo Blog.
Che miglioramenti posso apportargli, se devo cambiare tipo di interventi..tutto quello che volete.
Accetto ogni critica, a patto che sia costruttiva.
Se dovete commentare per dire "Il tuo blog mi fa cagare", siete pregati di non tornarci nemmeno più.
Grazie mille. Mi sto scazzando.°_°Sono le 10, e scrivo questo intervento giusto perchè mi secca lasciare troppi giorni questo blog senza nuovi interventi..°_° vediamo..potrei dirvi che oggi devo studiare,purtroppo,visto che la prossima settimana ho compiti e interrogazioni di tutti i generi..che gioia immensa.
Comunque è la fine di marzo, speriamo che l'estate arrivi presto..(da un lato,dall'altro vorrei fosse sempre aprile..ç__ç..partenze del cavolo,vi odio).
Beh, ora appiccico un'immagine a caso e poi posto l'intervento.
Adieu.°_°
Sephiroth!! *sbav*
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V  Proiezioni di una mente distorta.
Mentre scrivo queste righe non penso a nulla in particolare, ascolto il muto suono di sottofondo del Pc, Malatesane è finita.Non so perchè ho riaperto di nuovo il blog, non so perchè scrivo.Non so nemmeno perchè sto qui come una scema tutto il santo giorno, pensando e ripensando senza pensare veramente a nulla. Passato recente, sensazioni. Mi appiglio a questi pochi attimi di tranquillità della mia mente per far passare nella mia mente le immagini come fossero un lungo Flashback. Brividi, caldo improvviso. Provo sensazioni contrastanti eppure uniche e indivisibili, frammentate da attimi di lucidità che si susseguono sempre con meno frequenza, silenzi che nemmeno io riesco a capire. Se non si fosse capito non ho la minima idea di ciò che sto scrivendo...batto sul computer le mutevoli proiezioni del mio flusso di coscienza, ogni tanto faccio qualche correzione, senza nemmeno sapere perchè. So solo che da sempre questa nera e piccola tastiera mi attrae, in qualche modo. I tasti che vengono premuti sulla tastiera fanno un rumore davvero caratteristico, amo sentirlo. Così continuo imperterrita a scrivere come una macchina, a volte sovrastata da quegli strani brividi che mi pervadono il corpo e mi fanno cadere in quello stato di non coscienza così dolce, così puro. Nonostante i miei pensieri, impuri in quanto pensieri umani, siano tutt'altro che dolci. Tremo nel vedere il sangue, tremo specialmente alla vista del mio, ma quello degli altri mi fa terrore. Ecco che quella sensazione ritorna al solo pensarci, quella sensazione un po' autolesionista ma così piacevolmente terribile che mi passa veloce, solo per un attimo, nelle vene. So che questo intervento non verrà ne apprezzato ne commentato, e un po' me ne dispiace, perchè io amo scrivere con la certezza che qualcuno sarà li, davanti al suo monitor, a seguire con gli occhi lettere su lettere messe in fila una dopo l'altra da me.E mentre io penso che per dover sentire bisogno di una cosa bisogna averla provata, voi vi chiederete perchè scrivo tutto questo, perchè mi sacrifico in questo blog dove i commenti scarseggiano e la voglia di scrivere cala appena apro la pagina principale..in effetti non lo so neanche io. Io scrivo scrivo scrivo senza pensare, senza coerenza e senza punteggiatura, magari.
Forse ho fatto un numero inimmaginabile di errori di ortografia, forse sono semplicemente poco normale. A volte vorrei essere più ingenua per alcune cose, più ottimista. Più ottimista per sapere cosa si prova quando il mondo ti crolla addosso, pietra dopo pietra, mattone dopo mattone, ricoprendoti totalmente. Vorrei sapere cos'è la disperazione, non cos'è la disperazione immotivata (come io la conosco). Vorrei veramente tante cose. Vorrei essere una di quelle persone a cui le cose vadano bene sempre, che non si ricordano più cos' è la sofferenza, così da provarla sempre più forte e acuta...ma probabilmente non la riconoscerei nemmeno. Vorrei sapere qual'è l'apice del piacere, frutto dell'unione di tutte queste cose che conosco soltanto per metà..mi piacerebbe sapere se sono capace di provarlo, o se solo sarà quell'euforia un po' fastidiosa e inconcludente che provo.Le mie gambe tremano senza controllo. E' una sensazione bellissima, ma non riesco a scrivere bene.i miei nervi sono come impazziti, è strano,è strano.Mi sono fermata..ma ecco che riprende di nuovo, prima piano e sporadico, poi costante e sempre più forte e terribile..Chissà se rileggendo troverò che questo che ho scritto ha un senso logico, una connessione reale con quello che sto provando. Molto probabilmente si, ma non sono ancora in grado di comprendermi bene.E ora,così come sono venuta, me ne vado...ho iniziato a scrivere senza uno scopo, e chiudo lasciandovi senza una fine. Difficile...e deprimente.Avete mai provato la sensazione di voler saltare addosso a qualcuno,ma state camminando per strada?Ecco...ora io sto esattamente in questa situazione..e mi sto deprimendo per giunta..sono un'egoista?Quando non posso soddisfare un desiderio faccio i capricci...ma pazienza..beh, ora cerco di distrarmi.-.  O.o Lemon Tree.
I'm sitting here in a boring room it's just another rainy I'm driving around in my car I'm driving too fast I wonder how I wonder why yesterday you told me I'm sitting here I miss the power I'd like to go out Isolation - is not good for me I wonder how I wonder.. CRICCA, A ME!!!LEGGETE!Salve, vi scrivo per dirvi una cosa importante: a tutti voi che uscite con la sottoscritta, domani dobbiamo andare al BASTIONE per festeggiare l'eliminazione della COSA..quindi per adesso le adesioni sicure sono le seguenti:
Sevi (alias Me Stessa.)
Valayria
Kuje
Kurapanzano (se se lo ricorda.)
Raja (idem.)
Mora (la mia mora.°_°)
Mao
Chi si vuole aggregare mi dia conferma via blog o via qualsiasi via.°_° Ho già chiesto a Helvete, che chiederà a Furan.Attendo risposte.
Grazie mille, e LEGGETE!!! Home Sweet Home.
Sono tre giorni che non esco di casa se proprio non sono costretta..anzi, addirittura non sono andata manco a scuola oggi.La verità è che mi rattrista andare alla fermata da sola, soprattutto perchè non mi so più regolare con gli orari.Mi sveglio alle 6 solo per andare al Buon Pastore, ma se arrivo li alle 7.20 e devo entrare 40 minuti dopo, a quel punto resto a dormire un'altra mezz'ora!ma non son sicura di fare in tempo..ç__ç vabbuò, non vi rompo ulteriormente i maroni con questa storia..me ne vado a letto così dormo molto comunque..°_° Adieu..e ricordate:
E' già il 5.
E' già il cinque di Marzo.torno a scrivere dopo un po' perchè sento di averne bisogno..è tardi e sono rientrata da poco, ero al pub, anzi, più da Ice Street che altro.Niente freddo.
Non sono di cattivo umore, sono molto pensierosa..ma non è nulla, sto bene.Adesso ho un bel po' di sonno e credo che me ne andrò volentieri a dormire, con qualche peso in più sul cuore, con qualche morso in più di frustrazione, ma tutto OK.Spero che passiate una felice notte..e vorrei ricordare a tutti, anche a chi non è mai capitato di essere confidente, di portarvi i segreti altrui nella tomba, se ve lo chiedono.Loro si affidano a voi, dirlo ad altri può andare bene se la descrizione della conversazione è priva totalmente delle parti della confessione, ma non dite MAI nulla.E' un consiglio.Potreste sentirvi magari molto molto provati da questo, ma non cedete.Io lo faccio.Sapete tutti che non vado a sputtanare la gente in giro.Tengo a tutti voi..e vi voglio anche bene, perchè no.Sapete che se avete bisogno di un prete che non vi giudica (se non volete un giudizio), sapete che io sono ben disponibile sempre.
E ora buonanotte...
NON E' POSSIBILE!!!!!Mi si è imputtanato il blog, ha cancellato tutte le categorie e l'immagine principale...TUTTO!!!! LO DETESTO PORCA TROIA!!!Ho molto sonno.°_°Ho tantissimo sonno, ma nonostante tutto non vado a letto.Perchè non lo so, forse la mia demenza me lo impedisce..comunque adesso metto un' immagine carina e me ne vado.Addio.
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