Eccomi, tornata da un'altra nazione, che lentamente mi inserisco nella routine cagliaritana. Ho già incontrato i primi ostacoli,e ,sì ,ora sono convinta di essere davvero a casa.

Dopo molto tempo posso dire di esser stata BENE. Cervello spento, senza stimoli negativi (a parte qualcuno, ma è inevitabile), ho passato cinque giorni in gran tranquillità mentale, tanto che diverse persone non mi riconoscevano come quella che vedono a scuola, la Sevi che si fa i cazzi suoi e che non parla con nessuno. Però, nonostante tutto, i momenti migliori li ho vissuti da sola. Love of my life ne è un esempio. Sola tra tanti, mi avvolgevo nella mia musica e nella mia tranquillità come nessuno al mondo, mi sono goduta la mia solitaria lacrima come ci si gode un temporale da dietro un vetro. E poi, il buio di quel bar, il piede sul pedale e le mani sui tasti. Impagabile.

Non ho altro da dire, per il resto è stato un bel viaggio da normale turista, un viaggio che chiunque altro potrebbe ripetere identico, per quanto bello. Alla prossima.

 

 

 Grazie dell'attenzione, e addio.

 

H.18.33

 

Sono stesa a letto che scrivo, è una sensazione decisamente strana. Mi sento meglio, ma non ho ancora ripreso la facoltà di pensare, e forse è meglio così. Ascolto i Metallica, e so che questo non fa bene alla mia testa, ma, a dire il vero, non me ne frega nulla. Mi sto annoiando e devo fare per forza qualcosa, ne ho un forte bisogno.

Sinceramente non ho idea di cosa scrivere, son qui di fronte al portatile per passare un po' il tempo...la febbre forse è scesa, ma domani non mi azzarderò certo ad andare a scuola.

Figo, figo. Non mi viene in mente nemmeno una cosa seria di cui parlare, indipercui (ma come si scriverà?) continuerò a sproloquiare per tutto il tempo concessomi, ovvero finchè ne avrò voglia/ finchè non tornerà Giuso. Che dire? E' da qualche giorno ormai che le mie facoltà mentali si sono pressocché azzerate, forse è il viaggio ormai alle porte e svuotarmi totalmente...già, viaggio alle porte. Spero di rimettermi totalmente per quel giorno, altrimenti sento che imploderò. Non ho intenzione né di perdere soldi né tantomeno avere l'occasione di non vedere la Olla per una settimana intera. Sevi, Sevi, Sevi. Come passerai questi cinque giorni? Sopravviverai? Non ti deprimerai? Non ne sentirai la mancanza? Sì, sicuramente ne sentirò la mancanza. Ma come al solito, come sempre, quindi il problema posto è abbastanza insolubile. Bello telefonare...bello quanto inattuabile.

Si vede che sto scrivendo solo perché ho voglia di scrivere ma non ho voglia di concentrarmi su un racconto, ad esempio. Ecco, ci sono. Voglio diventare Friedrich Durrenmatt, con la dieresi che qui non ho voglia di inserire poiché sono sprovvista di mouse. :| Madonna, i Fear Factory mi fanno esplodere la testa a momenti...dannato Last.fm.

"DAY 68, MOOD:SAD" Bello leggere quel che mi circonda...un po' meno bello se leggo frasi simili a "Excuse me while I end my life"...oddio, non trovo più dove l'ho letto, dov'è finito? Dov'è? sono diventata pazza? Ma no, sono sicura che sia da qualche parte, meglio guardare più accuratamente..oh, l'ho trovato, pensavo di delirare. Giorno 109.

Oh, i Dark Tranquillity, questa canzone mi piace...mi ero dimenticata della loro esistenza...quanti ricordi.Ricordi, e, come tali, persi.

Chissà cosa accadrà, cosa succederà, al RITORNO. Dovrò ricordarmi di tanti torti, lo devo fare. Non vorrei essere accecata dalla fretta e dalla paura di perdere qualcuno, non voglio assolutamente e non voglio che accada. Decisioni ponderate, dure se necessario, ma non avventate. Non debbo dimenticare tutto quel che è successo, tutte le lacrime e tutto il dolore, non devo. Nel corso di quest'anno mi son tarpata le ali, ho vissuto in un bozzolo, un involucro fuori dal mondo, e l'ho fatto per una sola ragione, fondamentale. Però i miei occhi sono ancora vigili, non devo chiuderli di fronte agli aghi per scordare che non mi stiano trapassando la pelle...e questo mese è molto piatto, ed è meglio così. Preferisco la piattezza rispetto a quella veloce discesa verso il baratro di soli pochi mesi prima. E un anno così è praticamente perso, speriamo che sia servito a qualcosa perderlo, perché altrimenti rimpiangerò amaramente le mie decisioni passate. Io ci conto davvero che finisca tutto per il meglio, ci sto sperando per davvero...per il semplice fatto che, stavolta ME LO MERITO. Sono stanca, ho lottato e ho vinto su me stessa, continuo a camminare avanti, ce la sto facendo ed è giusto ricevere una ricompensa dopo tutto questo gran soffrire.

...mmh...pensavo che se riesco a fare un discorso sensato significa che sto un po' meglio, o almeno credo. Magari rileggendo questa parte rabbrividirò, chiedendomi se sono veramente io a pensare queste cose.

Sì, si vede decisamente che non ho voglia di far nulla e che non farò nulla. Mi sento troppo passiva nei confronti della vita oggi per fare qualcosa di diverso dallo starmene di fronte al pc sorretto sulle ginocchia a lamentarmi su quanto la mia mente non sia in grado di comporre una frase decente. So che dovrei andare a capo perché sto cambiando argomento, ma proprio non mi và, altrimenti uso troppo spazio, e non voglio. Voglio stare bene, questo è il solo appello che rivolgo a me stessa e agli altri, bene fisicamente e psicologicamente. Vorrei svegliarmi la mattina e ridere e andare a letto con il sorriso sulle labbra, spesse volte. Chissà, mi ci vedete voi? Voglio ridere fino a che non mi faccia male la pancia, voglio dire stronzate sapendo che non ho nulla per la testa. Voglio essere indipendente rispetto alla mia malinconia, voglio l'ispirazione quando deve arrivare ed il riso quando me lo merito. Voglio che gli altri acquistino un sorriso meno tirato e soprattutto più frequente, voglio di nuovo capire il motivo per cui uso tanto spesso questa figura retorica. Mi piace troppo, lo so, sono una malata...non ricordo nemmeno come si chiama, mi pare anafora. Sai, caro amico, nonostante non sappia con chi stia parlando in questo istante,che ho dimenticato quel che stavo scrivendo?

Beh,sono stanca, addio.

 

Sad, sto diventando una maniaca.

 

Aggiorno solo per annunciare al mondo che eMule mi ha donato un album del Casto Divo, e che ora mi ascolterò "Che bella la cappella". Wow, è una versione diversa...